[Ора_Изуру]

А расскажите мне кто-нибудь неприличный анекдот! Очень надо
Я, как выяснилось, ни одного не знаю. Кроме старого про "х, у и неизвестный символ"

апд. лес рук

запись создана: 15.10.2012 в 09:29

@темы: анекдоты

Comments

[Рита_Скиттер]

Ну, кто тут у нас первый на царство?

мат, слэш и прочие радости

Как-то раз, незабвенный поручик Ржевский придефелировал на бал. Знамо дело, вальсирует с Наташей Ростовой и она ему, эдак кокетливо говорит:
- Поручик, у вас что-то между зубов застряло...
Ржевский выходя из тура вальса куртуазно ковыряет мизинцем в зубах и восклицает:
- Ба, да это ж малиновая косточка! Откуда в средине зимы?
Тут подходит Оболенски и любезно размещает
- Так вы же намедни с княгиней Вяземской взасос целоваться изволили
- Да, но при чем тут?
- Так она же графу Путятину минет делала
- И что?
- А он, как раз перед тим своего денщика в жопу в***ал за то, что тот, каналья, банку малинового варенья втихаря сожрал!
Поручик поворачивается к Наташе и, краснея замечает
- Вот такой вот круговорот косточки в природе!

[Ора_Изуру]

Рита_Скиттер, аватарка то как подошла

[Рита_Скиттер]

Ора, Я не специально!

[Vibrant Amoeba]

Ора, из той же оперы, что и прошлый.
- Товарищ старшина, говорят у нас в части появились голубые!
- А-а-а... то-то член говнецом попахивал...

[La_Flor]

Ну вот такой еще есть))

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад; там садовник.
Граф:
- Вы не знаете где графиня?
- Нет, милорд.
Ну, граф и садовника тоже трахнул.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу.
Граф радостно:
- О! , графиня! Где ж вы были?! А то я уже заебался Вас искать по всему замку...
Прозет.

[Jack Stapleton]

Ну, попробую)

У старика умерла жена. Он побежал к колдуну и спрашивает - можно ли её оживить? Колдун отвечает:
- Трахни её по девятой позиции камасутры.
Старик думал, думал - была не была, поимел старуху, она и очнулась, встала с лавки. Смотрит - а старик сидит и плачет.
- Ты от радости?
- Твою мать, я же так Ленина мог воскресить!

[La_Flor]

А еще вот такой
Решили провести чемпионат мира по длительности эрекции. Ну, устроили.
Первый участник - француз. Попросил себе два порножурнала и бутылочку бордо, продержался три часа. Второй - американец. Попросил видео с групповухой и бутылку виски, продержался пять часов. Выходит русский - старый престарый дедуля. Попрсил дедок ящик водки и огурцов соленых, на закусь. Час у него стоит, два, пять, десять, пятнадцать, двадцать... Все в полном обалдении от такого результата. Дед - чемпион. Журналисты его осадили и все с одним и тем же вопросом: "Как Вам удалось достигнуть такого выдающегося результата? По какой методике Вы занимались?" А дед и говорит:
- Да, родимые, какая уж тут методика... Меня в Гражданскую как контузило, так и стоит с тех пор, не падает...

[Рита_Скиттер]

Еще один вспомнила
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетраханый. . . . .

[Ора_Изуру]

сколько сразу, спасибо ))))